Reguli

“Prima regula este sa stii sa-ti ascunzi lacrimile.Pe cine intereseaza nenorocirile altuia?Unii le asculta fara se le auda,altii se plictisesc,dar toti se uita stramb.
A doua regula care decurge din prima consta in a stii sa traiesti in totala singuratate….Trebuie sa eviti societatea cand suferi,caci ea este dusmanul de temut al nefericitilor…
Cea de-a treia regula: o mandrie de nezdruncinat.Orgoliul este virtutatea nefericitilor.”

(Chateaubriand)

Betie

Nu vrea deloc sa lase sticla din mana…

Se distreaza de minune…

Limba Romana pretutindeni

Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe
banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt… d’ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). Clik pe Wikipedia, Pula

2. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

3. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada… Muie. Sau vizitati-i pe
http://www.campingdemuie.nl

4. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf… desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

5. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu “per i Master della LABA”. LABA – La natura dell’ arte. http://www.laba.biz

6. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat ? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen “convietuire fericita”. http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

7. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/

8. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

9. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/

In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna “buna ziua” in limba uzbeka.

Amant

Adevaruri despre Chuck Norris

-Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
-Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
-Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
-Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!
-Chuck Norris a lovit odata un cal in barba..descendentzii acelui cal se
numesc acum girafe.
-Chuck Norris a inchitit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa
clipeasca.
-Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
-Chuck Corris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
lui.
-Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un
shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
-Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa..nu pt ca ii e frica de intuneric
ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
-Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
-Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
-Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul.
Pacat ca nu a plans niciodata.
-Chuck Norris are o casuta de vacanta pe luna.
-Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le
foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
-Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
-Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face
bine sa mearga mai incet si el.
-Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
-Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
-Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectie masiva. Nu au fost
supravietuitori.
-Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul
in jos.
-Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a
minune a lumii.
-Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.
-Chuck Norris este IN SPATELE TAU.
-Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
-Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
-Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
-Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
-Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor
corpii lui cavernosi.
-Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
-Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
-Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
-Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul
nu creste pe otel.
-Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetei.
-Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
-Chuck Norris nu este “dotat” ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
-Chuck Norris a inecat odata un peste.
-Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.

Manualul Angajatului

Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Prima slujba a unui preot

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o scrisoare din partea Episcopului in care zicea: – Draga fiule, ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1) din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-odata;

2) in acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie, in plus eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…;

3) nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar;

4) nu poti sa te stergi la gura cu sutana;

5) poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12;

6) iar apostolii sunt 12, nu 10;

7) cand vorbesti despre cruce, nu poti sa spuica e acel T-eu mare de deasupra altarului;

8 ) cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”;

9) David l-a invins pe Goliat cu o prastie si cu o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat capul cu dinamita”;

10) cand vorbest despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”;

11) Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia;

12) nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”;

13) Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia a ma-sii;

14) Eva i-a dat un mar lui Adam,nu i-a cedat…;

15) Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva;

16) apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa;

17) “casuta” aia este confesionalul, nu toaleta;

18 ) cel de pe cruce era Isus Cristos si nu era Che Guevarra;

19) vezi sa ai mereu chiloti pe tine, iar cand e cald evita sa-ti faci aer cu sutana;

20) slujba trebuie sa dureze circa o ora, ci nu doua reprize de 45 de minute fiecare,

iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie”, eram eu…

Poezie

UN GAND

Un gand plapand
ca o adiere
trece zilnic
pe langa mine
si ma indeamna
sa te iubesc,
sa te iubesc
doar pe Tine
Eu il ascult
si simt
cum creste in mine
un rai de iubire.

Liliana Mihordea-Corbu -( oct. 2000)

Poezie dedicata femeilor

STIMATA DOAMNA,

Dupa ce Domnul-Preasfantul
A creat omul si pamantul
Se odihnea, citind o carte,
Si cum citea-i veni ideea
Atunci, in ziua de 8 Martie,
Ca sa creeze… si femeia !

Apoi, se stie ca, poetii,
In orice strofa si cuvant,
Cantau, ca pe-o Regina a vietii,
Femeia,- darul cel mai sfant.

Si azi, cand biata omenire
Pasit-a in mileniul trei,
Noi, cei ce credem in iubire,
Le vom canta… tot pe femei.

Chear daca mai zic astazi unii
Ca va veni sfarsitul lumii,
Noi le combatem tot ideea
Atat cat va trai… femeia !

Poveste

O tanara statea si astepta avionul in sala de asteptare a unui aeroport mare. Pentru ca trebuia sa astepte mult timp, si-a cumparat o carte si un pachet de biscuiti, ca sa treaca timpul mai usor. S-a asezat in sala de asteptare VIP si a inceput s a citeasca.
Langa ea, pe scaunul alaturat erau biscuitii si pe urmatorul scaun era un domn care citea ziarul.
Cand a inceput pachetul si implicit primul biscuite, domnul de alaturi a luat si el unul. Ea s-a simtit indignata, dar n-a zis nimic si a continuat sa citeasca. In interiorul ei isi spunea “uite ce fel de pesoana e acest barbat ! daca as avea numai putin curaj, i-as face morala …”
Si asa de fiecare data cand ea lua un biscuite, lua si el unul pana cand a mai ramas in pachet ultimul biscuite. Ea gandea: “ah, acum vreau sa vad ce imi zice cand se vor termina toti !!” Barbatul a luat ultimul biscuit, l-a rupt in doua si i-a dat jumatate.
“Ah, asta e culmea !”, gandi ea si isi lua lucrurile, cartea si geanta si se indrepta spre iesirea salii de asteptare.
Cand se simti un pic mai linistita si nervii ii trecusera, se aseza pe un scaun de-a lungul unui coridor mai ferit de priviri indiscrete. Inchise cartea si deschise geanta pentru a pune acolo jumatatea de biscuit ramasa cand…. deschizand geanta
vede ca pachetul de biscuiti era intreg, in geanta. Se rusina de modul in care se comporta si abia atunci intelese ca pachetul de biscuiti pe care il manacse nu era al ei, ci al domnului de alaturi care a impartit cu ea chiar si ultima bucatica, fara a se simti indignat, nervos sau superior, fata de ea care se comportase urat si chiar isi simtise orgoliul atins.

MORALA:
Cate dati in viata am mancat biscuitii altcuiva fara sa ne dam seama ? Inainte de a ajunge la o concluzie si inainte de a gandi rau despre o persoana, UITA-TE atent la ceea ce ai in jur, de obicei ceea ce vezi nu e si adevarul situatiei !!!!