Discutie intre doi embrioni

-autor necunoscut-

- Si tu crezi in viata de dupa nastere?
- Desigur. Dupa nastere trebuie sa urmeze ceva. Probabil ca ne aflam aici tocmai pentru a ne pregati pentru ceea ce urmeaza.
- Ce prostie! Dupa nastere nu urmeaza nimic. Si, de altfel, cum ar putea sa arate?
- Nu stiu exact, dar desigur ca va fi mai multa lumina decat aici. Poate ca vom umbla pe propriile picioare si vom manca cu propria gura.
- Ce tampenie! Nu se poate sa umbli. Iar ca sa mananci cu gura, chiar ca ar fi de ras! Doar noi mancam prin cordonul ombilical. Insa ia sa iti spun eu ceva: putem exclude viata de dupa nastere, pentru ca deja acum e prea scurt cordonul ombilical.
- Ba da, ba da, cu siguranta va fi ceva. Insa,probabil, ceva mai altfel decat ne-am obisnuit aici.
- Pai de acolo nu s-a intors nimeni. Odata cu nasterea, viata se termina, pur si simplu. De altfel, viata nu este altceva decat o permanenta inghesuiala, in intuneric.
- Eu nu stiu exact, cum va fi, daca ne vom naste, dar desigur ca o vom gasi pe MAMA, iar ea va avea grija de noi.
- Pe mama? Tu crezi in mama? Si dupa tine, unde ar putea ea sa fie?
- Pai oriunde, in jurul nostru. Doar traim in ea si prin ea. Fara ea, nu am fi deloc.
- Eu nu cred asta! Eu nu am vazut nicicand, nici un fel de mama, asa ca e evident ca nu exista.
- Dar, uneori, cand suntem in liniste, o auzim cum canta, simtim cum mangaie lumea din jurul nostru. Stii… eu cred ca viata adevarata ne asteapta abia de acum incolo!

La ce ne gandim cand facem sex?

CE GANDESTE EL:

Atunci cand totul e perfect
• As vrea sa pot pana maine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sani minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?

Atunci cand nu merge
• De ce sta ca o scandura?
• Ce tot chicoteste atat?
• Sper ca nu plesneste prezervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Rapidul joaca azi sau maine?

CE GANDESTE EA:

Atunci cand totul e perfect
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intamplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.

Atunci cand e asa si-asa
• Maine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred ca arat ca naiba!
• Colegul cel nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi.
• Mai la dreapta!
• Macar mai consum niste calorii…

Cand nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie… Na!
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Mimez un orgasm si incheiem povestea

Top 50 cele mai bizare nume de orase din intreaga lume

1.Fucking (Austria)

2.French Lick (Indiana, USA)

3.Boring (Oregon, USA)

4.Intercourse (Pennsylvania, USA)

5.Dildo (Newfoundland, Canada)

6.Why (Arizona, USA)

7.Blowhard (Australia)

8.Fart (Virginia, USA)

9.Climax (Michigan, USA)

10.Truth Or Consequences (New Mexico, USA)

11.Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Wales)

12.Big Bone Lick (USA)

13.Dwarf (Kentucky, USA)

14.Dead Chinaman (Papua, New Guinea)

15.Assawoman (Virginia, USA)

16.Burning Well (Pennsylvania, USA)

17.Acme (West Virginia, USA)

18.Sexi (Peru)

19.Poopoo (Hawaii, USA)

20.Beer Bottle Crossing (Idaho, USA)

21.Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu (New Zealand)

22.Needmore (Texas, USA)

23.Pussy creek (Ohio, USA)

24.ii (Finland)

25.My Large Intestine (Texas, USA)

26.Gayville (South Dakota, USA)

27.Ass (Ukraine)

28.Can do (North Dakota, USA)

29.Wagga Wagga (Australia)

30.Dollarbeg (Scotland)

31.Cockburn (Western Australia)

32.Shetland Islands (Scotland)

33.Lolita (Texas, USA)

34.Wetwang (England)

35.Middelfart (Denmark)

36.Disappointment (Kentucky, USA)

37.Hell (Michigan, USA)

38.Whiskey Dick Mountain (Washington State, USA)

39.Gravesend (England)

40.Looneyville, (Texas, USA)

41.Hygiene (Colorado, USA)

42.Bird in Hand (Pennsylvania, USA)

43.Embarrass (Minnesota, USA)

44.Plain City (Utah, USA)

45.Okay (Oklahoma, USA)

46.Normal (Illinois, USA)

47.Odd (West Virginia, USA)

48.Hooker (Oklahoma, USA)

49.No Name (Colorado, USA)

50.Hot Coffee (Mississippi, USA)

Cum sa îti construiesti Homepage-ul în 25 de pasi

1.Download un editor de pagini web – 20 minute.
2.Gândeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web – 6 saptamâni.
3.Download acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului – 20 minute.
4.Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) câteva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta – 1 minut.
5.Viziteaza câteva pagini web, sa cauti imaginile si textele care îti plac – 4 zile.
6.Porneste programul Setup al editorului de pagini web (vez punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download – 25 minute.
7.Reporneste programul Setup, rebooteaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web) ca sa vezi ce pot face – 15 minute.
8.Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura câte ceva, schimba câteva cuvinte pe-aici pe-acolo – 4 ore.
9.Fa un preview al paginii tale web în editorul de la punctele 1,3,6 – 1 minut.
10.Încearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini – 6 ore.
11.Sterge una din imagini – 10 secunde.
12.Acorda atributului “culoare text” aceeasi valoare ca atributului “culoare background”; minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale – 4 ore.
13.Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau – 4 minute.
14.Încearca sa aflii de ce counterul tau arata “Sunteti vizitatorul cu numarul 14.5 E10″ – 3 ore.
15.Întrodu 4 linii goale între doua linii de text – 8 ore.
16.Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului – 40 minute.
17.Sterge din greseala tot website-ul personal – 1 secunda.
18.Refa-ti paginile de web – 2 zile.
19.Încearca sa aflii cum poti sa-ti încarci pagina personala pe serverul providerului – 3 saptamâni.
20.Suna un prieten (unul rabdator) ca sa aflii câte ceva despre FTP – 30 minute.
21.Fa un download al softului FTP – 10 minute.
22.Mai suna-ti odata prietenul – 15 minute.
23.Încarca-ti pagina pe serverul providerului tau – 10 minute.
24.Viziteaza-ti pagina via internet – 1 minut.
25.Reia unele sau toate punctele precedente la nesfârsit – nesfârsit.

Mass

Cu ajutorul massurilor de pe yahoo messenger am aflat cum pot sa imi curat monitorul. Clik pe link Dog lick

Cum ar acoperi mass media din România Apocalipsa?!

Antena 3: În trei zile Bãsescu nu va mai fi presedinte! Am învins..
OTV: Senzational! Urmãriti ultimele stiri despre Apocalipsã în direct la Dan Diaconescu! Vrãjitoarea Lenuta vã dã sfaturi cum sã vã purtati pe lumea cealaltã.
Libertatea: E ultima ta sansã sã fii fata de la pagina 5! Trimite o pozã acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sã vadã Apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun cã Nicoleta Luciu va petrece sfârsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sã citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1tv: Urmãreste la Nasul dezvãluiri incendiare despre parlamentarii care profitã de sfârsitul lumii!
Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultimã partidã de sex fantasticã!
Practic in bucãtãrie: Pregãteste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Dacã apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastrã e mai inteligentã decât a lor.
Jurnalul National: Pentru cã EU sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Adevarat?

1.Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
2.Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
3.Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.

4.Daca te roaga ea, iti face o favoare.
5.Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
6.Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
7.Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
8.Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
9.Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile …

O fi adevarat?

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha…
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!

Amuzant

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe linkul asta

Multumiri speciale blogului JUST MI

Timpul

Doi prieteni se intalnesc intr-un bar, la o cafea.
Deprimat, unul dintre ei incepu sa se descarce, povestind despre
toate preocuparile sale… munca… banii… raportul cu prietena… scopul
sau in viata… Totul parea sa ii mearga prost.
Celalat baga mana in buzunar, scoase o bancnota de 50 EURO si ii
zise:
-Vrei aceasta bancnota?
-Bineinteles… sunt 50 EURO, cine nu i-ar vrea?
Cel care avea bancnota in mana o stranse cu putere pana cand aceasta se facu un mic ghemotoc.
-Acum o mai vrei?
-Sunt tot 50 EURO. Bineinteles ca ii iau si asa, daca mi-i dai.
Prietenul desfacu ghemotocul, arunca bancnota pe jos si o calca in picioare, pana cand se murdari toata.
-Tot mai vrei bancnota?
-Este oricum o bancnota de 50 EURO, si pana cand nu o rupi isi pastreaza valoarea…
-Acum intelegi? Trebuie sa stii, chiar daca uneori ceva nu iese asa cum vrei tu, chiar daca viata te indoaie si te face un mic ghemotoc, tu continui sa fii la fel de important cum ai fost intotdeauna… Ceea ce trebuie sa
conteze este cat valorezi in realitate, nu cat de multe necazuri poti sa ai intr-un anumit moment.
Apoi puse bancnota desfacuta alaturi de el, pe masa, iar cu un zambet complice ii spuse:
-Ia-i, tine-i cu tine ca sa iti amintesti de acest moment atunci cand
nu te vei simti bine…